В одном из сегодняшних снов я была в одном помещении с Димой, уже не помню почему. Я сидела в кресле, а он рядом на диване, полу в обнимку с Региной, хотя ее лица особо не было видно. В моем сне это не мог быть никто другой. Я не помню что точно, но у меня что-то случилось, какие-то неприятности, или я просто ревновала, но я сидела подавленная, обняв колени, совсем потерянная. Ощущения были странные. Для меня сейчас почему-то непривычные. У меня заволокло глаза, Дима приподнялся, опершись на подлокотник, спросил что со мной или как я, формулировка не особо важна. Он проявил беспокойство, и вниз, мне на ноги и мимо, на кресло, градом посыпались слезы, хотя я не помню, чтобы со мной такое было в реальной жизни. Я помню острую боль от того, что он ничего не делает. Мне хотелось, чтобы он обнял меня, успокоил, сказал, что всё хорошо, но он не прикоснулся ко мне, и я не уверена, что он заметил мои слезы.

Почему мне приснился такой сон? Почему это обязательно должен быть именно Дима? Логично, что я до сих пор не могу представить на этом месте никого другого, и не смогу, скорей всего, ещё долго. Пока снова не встречу человека, которого полю настолько, чтобы видеть свою жизнь только с ним. Дима был первым и пока единственным человеком, которого я мысленно связала с собой настолько. Во сне мне просто хотелось, чтобы меня защитили и утешили, успокоили и были рядом. Этого мне действительно очень не хватает. Кажется, будто чем больше взрослеешь, чем самостоятельней и ответственней становишься, тем более незащищенным себя чувствуешь. Чем больше вырастаешь от опеки и повсеместной заботы, тем больше хочешь вернуть всё назад. Вырастаешь из семьи, в которой вырос и хочешь создать уже свою семью, в которой хочется быть обеспеченным заботой до конца жизни. Одному совершенно не комфортно, но ты ведь уже взрослый, и начинаешь чувствовать себя не в своей тарелке в своей же семье. Тебе как бы уже здесь не место по всем правилам и законам существования человеческого общества. Друзья и знакомые постепенно уезжают из дома, выходят замуж, женятся, заводят детей. Логика говорит, что всё в порядке, что всему свое время и ещё множество успокоительных фраз в этом роде, однако это чувство никуда не уходит. Я не на своем месте. Я уже не ребенок, но я не нашла ни призвания, ни семьи, я не сделала к этому ни одного существенного шага, только топчусь на месте, в отсутствии чувства безопасности, мира, покоя, равновесия. Я очень сильно боюсь того, что у меня ничего не получиться, что в мой жизни не будет всего того, к чему я так стремлюсь и чего мне так хочется. Мне часто приходят в голову картины, в которых прошло уже много лет, я постарела, растеряла всё свои цели, стремления, оптимизм, увлечения, способность общаться с людьми, что я всё ещё не нашла себя, не знаю, чем мне хотелось бы заниматься, работаю на какой-нибудь не слишком интересной работе, совершенно обычной, только лишь из-за денег. В этих картинах я всегда одна, так и не научившаяся дружить, любить, строить отношения, или просто так никого к себе и не пропустившая. Вероятно, именно с этими мыслями и связан сон.

Вот я записала свои мысли, но чуда больше не происходи: я не нашла ни ответов, ни подсказок, я лишь зафиксировала свои страхи. Отчасти поэтому я стала значительно меньше писать. Ни люди, ни струящиеся друг за другом буковки и слова уже не помогают мне найти ответы. Сейчас единственным моим помощником осталось время, так ведь?